Répliques de films

"Ne me dites pas que vous chercher un emploi dans cette tenue un jour de semaine??"
"Euh..un jour de semaine ? Quel jour on est ??? "
THE BIG LEBOWSKI

" Vous sentez Thèrèse ya comme une 2eme couche à l'intérieur"!!!
LE PERE NOEL EST UNE ORDURE

"Quand je suis content...je vomis ???"
LA CITE DE LA PEUR

"éh...Blondin...t'es le plus grand dégeulasse que la terre ait jamais pooortééééée!!!!"
LE BON LA BRUTE ET LE TRUAND

"Vous ètes en état d'arrestation...Nous allons vous dire vos droits..."
"Qui cà nous, mec...t'es tout seul et nous on est 4"
"Ben, oui nous... Smith, Wesson...et moi..."
INSPECTEUR HARRY

Fx

Attention réplique super culte : ))

LES DEMONS DE JESUS

" J'suis pas un p'tit pd qui veut faire pompelar ou policier. Demain j'veux d'l'artiste j'veux claquer pour ma gueule. Ca va bousculer au portillon. Qu'est-ce que j'voudrai faire ? C'est avoir du blé ou un truc où tu fais le beau, un truc où tu gagnes des loves. Va savoir si y a plus moyen de trimer si y a plus de boulots plus à bouffer, ca m'évitera d'faire la queue.

J'serai au chaud, blindé et enfourré jusqu'aux yeux. Et le molière ? .. Y pourra toujours nous charrier avec ses pièces à la con. J'serai bourré aux as et j'ferai pas semblant d'être malade. J'vais les faire frétiller moi les carosseries. J'enculerai la vie avec de la haine dans les yeux. "

Ca me fait penser à cette phrase culte du grand détournement.

Tu sais pourquoi je veux être célèbre ? Parce que quand tu es célèbre tu niques plein de gonzesses et puis ... tu bouffe des trucs bien meilleurs qu'ici.

"On est pas bien là..hein? .. à la fraiche.. décontractés du gland... on bandera quand on aura envie de bander..."
LES VALSEUSES

" Quand on envera les cons en orbite...et ben toi t'auras pas fini de tourner..."
LE PACHA

Fx

http://fr.youtube.com/watch?v=gvcltmtT6WI&feature=related

Fx

J'adore BLIER et son cinéma: LES VALSEUSES, BUFFET FROID (revu il y a quelques jours), TENUE DE SOIREE...

Fx

" Chez Priba, les prix sont bas !!!! C'est clair ?????!!!!! "

EVIL DEAD 3

Klatu verata *tousse tousse* nouilles ... Vous êtes témoins je l'ai dit !

Sont-ils tous aussi présomptueux que toi dans ton époque ?
Nan ! Iya qu'moi ma poule.

Ash en grande discution avec le roi Arthur.

"How about a magic trick ?

I'm gonna make this pencil disappear.

TA-DAAAAAAAH ! it's ... now it's gone."

-mais il fait quoi ce poulet dans un aquarium ?
-c'est un poisson-poulet.
-c'est beau la France.


La Grande Bouffe.

k2r a écrit:

"How about a magic trick ?

I'm gonna make this pencil disappear.

TA-DAAAAAAAH ! it's ... now it's gone."

La video ici : http://pl.youtube.com/watch?v=W5ddnhPeDzA&feature=related

-Oh senator just one more Thing !
-?
-Love your suit...

Silence of the lambs (L)

http://pl.youtube.com/watch?v=9UYmpwLMok0

-Je tenais a vous presentez notre nouveau colaborateur: Luc?
-Donc Luc 35 ans, divorcé. suite au depart de ma femme j'ai plongé dans une grosse depression... maintenant heureusement je fais parti d'une secte radicale basée sur le theme de l'apocalypse et de l'eradication de l'espece humaine par la sodomie
...
-Binh quoi?! c'est vrai!


-Je suis pret a tout pour echouer!... en plus! j'ai une malette!


-quand on est pas capable de prevoir un taxi pour venir me chercher on peut au moins mattendre avec un café... alors Jeanine elle se leve le doigt du cul et elle dit a son todi que j'ai 10 minutes pas une de plus
-veuillez remplir ce formulaire s'il vous plait
-j'ai pas fait 5 bornes pour venir dans ta grotte remplir un formulaire.
*vous pouvez ajouter grosse pute si vous en avez envie...*
-GROSSE PUTE!

cf: La Strategie de l'Echec

Le père Tarin: "Pas trop de violences mon fils???"
Ciccolini: " le Minimum"

LES ANGES GARDIENS

Fx

Alors Brutus t'aimes pas la musique ?

- Elle fait quoi la pieuvre ?
- Elle gratte gratte ....

LA CITE DES ENFANTS PERDUS

les orgres c'est comme les oignons xD

c'est bon rho la la oui j'avoue tout je suis une fan inconditionnelle de Shrek :p

On ne monnaye pas la classitude ni la séductivité ...

Kung-Fu Panda

"Personne...personne...ne me traite...de...mauviette"
Mac Fly dans RETOUR VERS LE FUTUR.

Fx

De Niro - Britget Fonda:
" Tu veux baiser??"
" Euh...m'ouai..."
Deux minutes plus tard...
"aaaah ca fait du bien..."

JACKIE BROWN

FX

FULL METALJACKET:

Sergent Hartman : "Je suis le sergent d'armement Hartman et votre chef instructeur.

A partir d'aujourdh'ui, vous ne parlerez que quand on vous parlera et les premiers et derniers mots qui sortiront de votre sale gueule, ce sera "Chef", tas de punaises !"

Est-ce bien clair ?

Tous : "Chef, oui, Chef !"

Sergent Hartman : "Mon cul, je n'entend rien ! Montrez-moi que vous en avez une paire !

Tous : "Chef, oui, Chef !"

Sergent Hartman : "Si vous ressortez de chez moi, les louloutes, si vous survivez à mon instruction, vous deviendrez une arme, vous deviendrez un prêtre de la mort implorant la guerre ! Mais en attendant ce moment-là, vous êtes du vomi, vous êtes le niveau 0 de la vie sur terre, vous n'êtes même pas humain, bande d'enfoirés ! Vous n'êtes que du branlomane végétatif, des paquets de merde, d'amphibiens, de la chiasse ! Parce que je suis une peau de vache, vous me haïrez; mais plus vous me haïrez et mieux vous apprendrez !

Je suis vache mais je suis réglo ! Aucun sectarisme racial ici : je n'ai rien contre les négros, ritals, youpins ou métèques. Ici, vous n'êtes que des vrais connards et j'ai pour consigne de balancer toutes les couilles de loup qui n'ont pas la pointure pour servir ma chère unité ! Tas de punaises, est-ce que c'est clair ?"

Tous : "Chef, oui, Chef !"

Sergent Hartman : "Mon cul, je n'entend rien !"

Tous : "Chef, oui, Chef !"

Sergent Hartman : "Comment tu t'appelles, sac à foutre ?"

Brown : "Chef, je m'appelle Brown, Chef !"

Sergent Hartman : "Mon cul ! A partir de maintenant, tu t'appelles Blanche-Neige ! Est-ce que ça te plaît, ce nom-là ?"

Brown : "Chef, oui, Chef !"

Sergent Hartman : "Bon, y a quand même un truc que tu vas pas tellement aimer, Blanche-Neige : on te servira pas ton poulet frit et tes pastèques quand tu viendras bouffer à la cantine !"

Brown : "Chef, oui, Chef !"

Guignol : (tout bas) : "Est-ce que c’est toi, John Wayne, où est ce que c’est moi ? "

Sergent Hartman : "Qui a dit ça ? Qui est le tordu qui a dit ça ? Qui est l’infect petit poil perdu, l’espèce d’enculé de communistes qui vient de signer son arrêt de mort ? … C’est personne hein ? C’est votre marraine de mes couilles, hey ? Ah foutre de foutre, vous me ferez du parcours à en crever la gueule ouverte !! Vous me ferez du parcours à en têter du p’tit lait par le fion … (empoignant Vermine) Alors ça vient de toi, charogne de p’tit salopard ? "

Vermine : "Chef non chef"

Sergent Hartman : "Espèce de paquet de merde, t’as une chienne gueule de vermine, bien sûr que c’est toi ! "

Vermine : "Chef non chef"

Guignol : "Chef c’est moi chef ! "

Sergent Hartman : "Putain, putain de nom de dieu ; qui c’est ce zygoto ? un p’tit comique, hein, l’engagé guignol ? Je t’admire, j’adore ton honnêteté. Tu sais que je t’aimes bien ? tu viens chez moi quand tu veux et tu baises ma frangine ? (il frappe Guignol)

Espèce de sac à foutre ! J’ai noté ton nom, tu vas roter du sang, défense de rire et défense de pleurer ; je vais te mettre au pas moi, je vais te dresser ; relève-toi, aller nom de dieu debout ! sors de ta connerie sacré bon dieu, sinon moi j’te dévisse la tête et je te chie dans le cou !

Guignol : "Chef oui chef ! "

Sergent Hartman : "Engagé Guignol, pourquoi tu es dans ma cher unité ? "

Guignol : "Chef pour tuer chef ! "

Sergent Hartman : "Donc tu es un tueur ? "

Guignol : "Chef oui chef ! "

Sergent Hartman : "Donc Fais moi voir ta gueule de guerrier "

Guignol : "Chef"

Sergent Hartman : "T’as une gueule de guerrier ? Aaaaarrrrrrrhhh ! ça c’est une gueule de guerrier ; là fais-moi voir ta gueule de guerrier "

Guignol : "Aaaaargghhh"

Sergent Hartman : "Mon cul ! Autant dire que tu m’as pas convaincu ; fais moi voir ta vraie gueule de guerrier "

Guignol : "Aaaaaaaaaargghhh"

Sergent Hartman : "Tu m’fais pas peur ! Travaille moi ça"

Guignol : "Chef oui chef ! "

Sergent Hartman (s’adressant à Vermine) : "Et toi t’as quelle excuse ? "

Vermine :"Chef excuse pour quoi chef ? "

Sergent Hartman : "C’est moi qui les pose les questions, 2ème pompe ! Est-ce que tu peux comprendre ça ?"

Vermine : "Chef oui chef "

Sergent Hartman : "Et bien merci beaucoup merci ! Alors je peux donner des ordre peut etre ?"

Vermine : "Chef oui chef "

Sergent Hartman : "Est-ce que t’es tout perturbé ? Est-ce que t’es tout nerveux ?"

Vermine : "Chef j’suis nerveux chef "

Sergent Hartman : "Et c’est moi qui t’rends nerveux ?"

Vermine : "Chef …"

Sergent Hartman : "Chef quoi ? Mais dis-donc, est ce que t’allais pas me traiter de sale con ??"

Vermine : "Chef non chef "

Sergent Hartman : "Combien tu mesures 2ème pompe ?"

Vermine : "Chef 1m75 chef "

Sergent Hartman : "1m75 ! Jamais vu un tas de merde aussi haut que ça ! Tu m’entuberais pas de 2cm quelque part ?"

Vermine : "Chef non chef "

Sergent Hartman : "Mon cul ! Je savais bien que ce que tu avais mieux à couler de la fente de ta maman chéri a fini en flaque marron sur son matelas pourri ; t’es une vraie chiure toi !! Et tu viens de quel bled paumé, 2ème pompe ?"

Vermine : "Chef du Texas chef "

Sergent Hartman : "Ah crénom de Dieu, Texas, y a que les taureaux et les pédés qui viennent du Texas, mon p’tit cow-boy ! Vu que t’es pas très taureau sur les bords, tu serais donc de l’autre bord ? Tu suces des nœuds ? "

Vermine : "Chef non chef "

Sergent Hartman : "Tu serais pas pompeur de pafs ?"

Vermine : "Chef non chef "

Sergent Hartman : "Je parierais que tu es du genre à enfiler un mec jusqu’au trognon sans avoir l’élémentaire politesse de lui manipuler gentiment le petit frère ! J’te préviens, je t’ai à l’œil .."

Sergent Hartman : (s’adressant à Baleine) "Et toi ! tes parents ont eu des enfants viables ?"

Baleine: "Chef oui chef "

Sergent Hartman : "Ils doivent s’en mordre les doigts les pauvres ; t’es si tocard que tu passerais pour un chef d’œuvre de l’art moderne ; c’est quoi ton nom gros poussin ?"

Baleine: "Chef Leonard Lawrence chef "

Sergent Hartman : "Lawrence, Lawrence quoi, Lawrence d’Arabie ?"

Baleine: "Chef non chef "

Sergent Hartman :"Tu serais pas un ptit peu royal ? Tu serais pas de sang royal ?"

Baleine: "Chef non chef "

Sergent Hartman : "T’es un suceur de noeuds ?"

Baleine: "Chef non chef "

Sergent Hartman : "Mon cul ! J’te parie que t’es capable de pomper une balle de golf à travers un tuyau d’arrosage !"

Baleine: "Chef non chef "

Sergent Hartman : "J’ai horreur qu’on s’appelle Lawrence ! Y a que les pédés et les marins qui s’appellent Lawrence. A partir de maintenant, tu t’appelles Grosse Baleine"

Baleine: "Chef oui chef "

Sergent Hartman : "Tu trouves que je suis mignon, mon ptit Baleine, tu trouves que je suis marrant ?"

Baleine: "Chef non chef "

Sergent Hartman : "Alors tu vas m’effacer ce sourire de bêta que t’as sur la figure ! … mais surtout tu prends ton temps un mon canard"

Baleine: "Chef je m’applique chef "

Sergent Hartman : "Engagé volontaire Baleine, je te file 3 secondes, tu entends exactement 3 secondes pour effacer ce sourire de ta gueule de con ou je te fais gicler les yeux des orbites, et je t’empaffe le crane ! Une … deux … trois !"

Baleine: "Chef … j’ny peux rien chef "

Sergent Hartman : "Mon cul, à genou espèce de sac à foutre ! … maintenant étrangle toi (Baleine s’étrangle) … Bon Dieu, avec ma main, tête de nœud (Baleine prend la main) … Ne me prends pas la main, enfin merde ! Quand je te dis « tu t’étrangles » tu le fais ! Tu te penches et tu t’étrangles (Baleine se penche) … Alors t’as fini de sourire ?

Baleine: (étranglé) "Chef oui chef "

Sergent Hartman : "Mon cul j’entends rien du tout !"

Baleine: (étranglé) "Chef oui chef "

Sergent Hartman : "Mon cul j’entends toujours rien ! Montre moi que tu en as une paire !"

Baleine: (étranglé) "CHEF oui CHEF "

Sergent Hartman : "Suffit debout ! … Grosse Baleine t’as vachement interet à te tenir à carreaux et à me chier des perles tous les matins, sinon ça va barder pour ton matricule ! "

"Fais peter l'audimat salope!"
"Larry, tête de lard" (en mangeant une boulettes de viandes a la tête de Larry)
"Bienvenue dans mon monde pouffiasse!"

Phrases culte de Frederic Charles Kruegger alias Freddy

"Oh merde alors c'est pas le pied"...
"Quoi...encore...mais qu'est ce que cette histoire de pied ??...les pieds seraient t'il devenus dans le futur les centres d' intérets de tout l'univers...Celà serait peut ètre du à l'absence de pesanteur.."

Docteur E. Brown... RETOUR VERS LE FUTUR.

J'ai la phobie des pieds

Monologue de Françoise LEBRUN - FILM "LA MAMAN ET LA PUTAIN" de Jean EUSTACHE (1973)

Que je vous aime.
Regardez, je commence à être saoule et je bégaie et c'est absolument horrible, parce que ce que je dis je le pense réellement. Et je pourrais rester tout le temps avec vous tellement je suis heureuse. Je me sens aimée par vous deux.

...Et l'autre qui me regarde avec les yeux en couilles de mites, d'un air sournois, en pensant : oui ma petite, tu peux toujours causer, mais je t'aurai.
Je vous en prie Alexandre, je ne joue pas la comédie. Mais qu'est-ce que vous croyez...

...Pour moi il n'y a pas de putes. Pour moi, une fille qui se fait baiser par n'importe qui, qui se fait baiser n'importe comment, n'est pas une pute. Pour moi il n'y a pas de putes, c'est tout. Tu peux sucer n'importe qui, tu peux te faire baiser par n'importe qui, tu n'es pas une pute.
Il n'y a pas de putes sur terre, putain comprends-le. Et tu le comprends certainement.

La femme qui est mariée et qui est heureuse et qui rêve de se faire baiser par je ne sais qui, par le patron de son mari, ou par je ne sais quel acteur merdique, ou par son crémier ou par son plombier... Est-ce que c'est une pute? Il n'y a pas de putes. Y a que des cons, y a que des sexes. Qu'est-ce que tu crois. Ce n'est pas triste, hein, c'est super gai.

...Et je me fais baiser par n'importe qui, et on me baise et je prends mon pied.
...Pourquoi est-ce que vous accordez autant d'importance aux histoires de cul?
Le sexe...
Tu me baises bien. Ah! comme je t'aime.
Il n'y a que toi pour me baiser comme ça. Comme les gens peuvent se leurrer. Comme ils peuvent croire. Il n'y a qu'un toi, il n'y a qu'un moi. Il n'y que toi pour me baiser comme ça. Il n'y a que moi pour être baisée comme ça par toi.
...Quelle chose amusante. Quelle chose horrible et sordide. Mais putain, quelle chose sordide et horrible.

Si vous saviez comme je peux vous aimer tous les deux. Et comme ça peut être indépendant d'une histoire de cul. Je me suis fait dépuceler récemment, à vingt ans. Dix-neuf, vingt ans. Quelle chose récente. Et après, j'ai pris un maximum d'amants.
Et je me suis fait baiser. Et je suis peut-être une malade chronique... le baisage chronique. Et pourtant le baisage j'en ai rien à foutre.
Me faire encloquer, ça me ferait chier un maximum hein! Là, j'ai un tampax dans le cul, pour me le faire enlever et pour me faire baiser, il faudrait faire un maximum. Il faudrait faire un maximum. Il faudrait m'exciter un maximum. Rien à foutre.

Si les gens pouvaient piger une seule fois pour toutes que baiser c'est de la merde.
Qu'il n'y a une seule chose très belle: c'est baiser parce qu'on s'aime tellement qu'on voudrait avoir un enfant qui nous ressemble et qu'autrement c'est quelque chose de sordide...
...Il ne faut baiser que quand on s'aime vraiment.

Et je ne suis pas saoule... si je pleure... Je pleure sur toute ma vie passée, ma vie sexuelle passée, qui est si courte. Cinq ans de vie sexuelle, c'est très peu. Tu vois, Marie, je te parle parce que je t'aime beaucoup.
Tant d'hommes m'ont baisée.
On m'a désirée parce que j'avais un gros cul qui peut être éventuellement désirable. J'ai de très jolis seins qui sont très désirables. Ma bouche n'est pas mal non plus. Quand mes yeux sont maquillés ils sont pas mal non plus.
Et beaucoup d'hommes m'ont désirée comme ça, tu sais, dans le vide. Et on m'a souvent baisée dans le vide. Je ne dramatise pas, Marie, tu sais. Je ne suis pas saoule.
Et qu'est-ce que tu crois, tu crois que je m'appesantis sur mon sort merdique. Absolument pas.

On me baisait comme une pute. Mais tu sais, je crois qu'un jour un homme viendra et m'aimera et me fera un enfant, parce qu'il m'aimera. Et l'amour n'est valable que quand on a envie de faire un enfant ensemble.
Si on a envie de faire un enfant, on sent qu'on aime. Un couple qui n'a pas envie de faire un enfant n'est pas un couple, c'est une merde, c'est n'importe quoi, c'est une poussière... les super-couples libres...
Tu baises d'un côté chérie, je baise de l'autre. On est super-heureux ensemble. On se retrouve. Comme on est bien. Mais c'est pas un reproche que je fais, au contraire.

Ma tristesse n'est pas un reproche vous savez...
C'est une vieille tristesse qui traîne depuis cinq ans... Vous en avez rien à foutre. Regardez tous les deux, vous allez être bien... Comme vous pouvez être heureux ensemble.